Mieux gerber pendant les fêtes

 C’est bientôt les fêtes et les excès associés. Or, vous n’avez pas envie de finir avec un gros cul ou de repeindre de gerbe votre cage d’escalier – et la gardienne avec (même si on ne ferait pas la différence) –, voici donc quelques petites astuces pour vous préparer à ce tsunami de bouffe qui arrive.

Ne me remerciez pas, moi aussi je paye pour ce putain de trou de la sécu et les maladies cardio-vasculaires, c’est pas donné bordel.

1. Mangez avant de boire comme un trou.

Eh ouais, comme ça, la nourriture fera éponge. Préférez les aliments absorbants voire gras (riches en hydrates de carbone et autres saloperies) comme la pizza au sopalin ou le christmas pudding. N’oubliez pas de séparer les blancs des jaunes avec un fouet préalablement mis au congélateur. Puis enlevez les morceaux de coquille.

Vous pouvez aussi ingérer des aliments concaves – comme des courgettes farcies au maroilles, sans la farce – qui feront réceptacles et empêcheront subséquemment l’alcool de se mélanger à votre sang (contrainte : ne faites pas les pieds au mur ou de la capoeira ce soir-là).

2. Faites-vous arrêtez par les flics avec un Tshirt NTM (si vous êtes déjà au-delà de la limite du raisonnable)

Une bonne rouste en cellule vous fera vomir efficacement les excès. Si vous n’arrivez pas à vomir, insultez la pute de mère de l’agent en faction qui trouvera bien une solution.

3. Mangez des cachets ronds de couleur orange

Pour métaboliser l’alcool et même si personne ne sait vraiment ce que cela veut dire, votre corps consomme des vitamines (les vitamines sont les trucs qu’on trouve dans les paquets de céréales et dans le sang des Jedis).

Ingurgitez 7 fruits et vitamines par minute pendant 50 secondes. Laissez reposer au four.

Si votre four n’est pas à chaleur tournante, utilisez un grille-pains Moulinex dont le pot d’échappement aura été troué, modèle 1975.

4. Avalez un litre d’huile d’olive vierge en complétant avec le vinaigre de votre choix

L’huile d’Olive va tapisser l’intérieur de votre estomac et remplacer avantageusement votre ancienne moquette (envahie par les acariens, soit dit en passant). Si vous n’aimez pas l’huile d’olive, avalez un canard entier avec les plumes (connues pour leur capacité d’étanchéité). Ceci permettra à l’alcool de glisser jusqu’à votre anus.

Comptez jusqu’à trois. Réservez.

Enfin, dernier conseil, n’hésitez pas à vomir régulièrement pas petites gerbes. C’est plus discret et moins dur à nettoyer.

Et surtout : prenez des photos.

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Bonus pour les fêtes : faire une bonne soupe champenoise

(le champagne se gerbe très facilement et ne tache pas, tout le monde sait ça)

Attrapez une louche. Prenez un saladier (assez grand, ça part vite).

Munissez-vous d'une bouteille de Cointreau et ouvrez-la. Reniflez cette douce odeur d'orange, puis reprenez-vous (on a pas que ça à faire, non mais).

Référez-vous aux proportions ci-dessous afin d'obtenir un mélange savoureux :

- 1 louche de Cointreau

- 1 louche de Canadou

- 1 louche de Pulco citron

- 1 bouteille de champagne (*)

Goûtez pour voir si vous n'avez pas inversé un truc.

Remettez-en une louche de chaque (oh et puis deux, tiens) parce que vous avez quand même beaucoup goûté.

Quand ça déborde, changez de saladier.

Léchez le sol parce qu'il ne faut pas gâcher.

Mettez les bouteilles de champagne dans la poubelle jaune pour le verre.

Noyez de glaçons avant de servir.

Servez en riant et en disant des choses intelligentes sur la guerre en Syrie.

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(*) inutile de prendre une grande marque, vos invités ne feront pas la différence