Chronique d’un looser

Ce matin je me suis réveillé, et je me suis dit que tout n’était que manipulation … le complot parfait … la vache, j’ai eu les boules.

Et puis, je me suis mis à penser comme un ploutocrate… Encore un peu dans les brumes du sommeil, pas tout à fait sorti de mon rêve de grandeur …

Imaginez un peu… Et si on testait à grande échelle le principe de précaution, avec la population mondiale comme cobaye ?

Pas le H1N1, non, non, trop dangereux comme test. Avec la Bachelot, ça ferait pas sérieux, on risquerait de se faire chopper.

Non, non, imaginons un truc plus grand, un truc qui paralyse tout. Genre, panique totale.

Voilà, c’est ça.

On prend un pays paumé. Tiens l’Islande par exemple. Genre, franchement mais si tu voulais vérifier une info, même pas t’envoie un envoyé spécial (même s’il est vraiment spécial). Même dans une situation normale, tu fais confiance aux mecs du coin parce que vraiment c’est la galère de trouver un mec qu’a envie d’aller s’enterrer là-bas une semaine. Donc, voilà, tu prends l’Islande. Puis, tu dis, tiens, il s’est passé une catastrophe naturelle monstrueuse (genre volcan en éruption, un truc grave, genre qui peux tuer des dinosaures quoi !), et ça va tous nous impacter. Tu bidouilles un ou deux trucs sur photoshop, tu vas piquer une ou deux vidéos sur la mule de trucs bien flippants, et puis paf tu envoies le tout (à tous tes potes qui dirigent des grands quotidiens internationaux).

Après, tu racontes qu’il y a un nuage, et que ce gros nuage représente un danger pour les avions. Tu paralyses l’Europe. Comme tout le monde a la tête en l’air, et que personne ne connaît d’islandais, c’est fastoche la comm’, tu dis « c’est trop haut les gars, et les particules sont trop fines, laissez faire les spécialistes ».

Tu dis, le bordel coûte tant (genre quelques centaines de millions d’€uros, à moins ça n’intéresse personne de toute manière).

Et puis finalement, comme tout le monde s’en fout, tu fais carrément disparaître l’Islande (et les quelques islandais avec) et tu remplaces ça par une île pour très très riches (pour tes potes quoi).

Tu récupères l’argent que les pays vont débourser pour rembourser les voyagistes, etc. Et puis, ben tu gardes tout ! Tu fais ce que tu veux, tu complotes quoi bordel (comme tout illusionniste (aucun rapport avec Israël), tu sais que pour bien réussir un tour, il faut détourner l’attention et donc tu fais croire à une aventure entre Carla Bruni et un chanteur quelconque pendant que tu piques l’argent en utilisant des comptes chez Clairflux).

Tu peux aussi faire quelques mouvements financiers avec des fonds islamiques pour créer un contre-feu et des théories parallèles pour occuper les sceptiques.

Là, tu fais migrer les très très riches qui commencent à craindre pour leur sécurité à cause du peuple qui gronde. Après, tu fais un bouclier anti-missile au-dessus de l’Islande que tu rebaptises l’Orlande (avec un peu de chance, tu fais croire que les particules en retombant sont cancérigènes, et tu refourgues tes masques de la grippe H1N1 au même moment, ce qui te fait encore plus de blé).

Et là, mais c’est trop la belle vie, avec tes potes du Fouquet’s, tu te la joues trop bling bling sur ton île, c’est le top !

Bon comme il fait un peu froid en Orlande, tu décides d’accélérer le réchauffement climatique en butant la taxe carbone, en carbonisant la taxe poids lourd, en payant un poivrot et en le foutant à la tête du ministère de l’écologie. Après, en récupérant de l’ADN de mammouth et en le croisant allègrement avec un scientifique quelconque tu crées un mouvement anti-réchauffiste pour freiner les efforts contre la pollution, etc. Comme ça, tu te dis « tranquille, dans 15 ans sur Orlande, c’est Ibiza ! ».

En pensant tout ça, je me suis même dit qu’on était pas à l’abri d’un succès. Nous les riches qui dirigeons le monde.

Ce matin, je me suis réveillé donc, et puis finalement, je suis reparti me coucher.