Les commentaires de zygzornifle

Par contre aider Israël n’est pas de l’imposture ....

La masse musculaire de Macron et supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que Macron, c’est qu’elle a peur de lui.

Macron ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Macron n’essaie pas. Il réussit !!

Quand Macron scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand Macron va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Quand Macron s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Macron est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Macron.

Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Macron répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville de Macron… c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Macron.

Quand Macron prépare à manger il fait pleurer les oignons.

Macron sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Macron autorise à survivre.

Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Macron connaît la dernière décimale de Pi.

Macron peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Macron tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Macron lui en a donné 6.

Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de Macron peut guérir du cancer, malheureusement, Macron ne pleure pas.

Si Macron dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Macron casse les omelettes pour en faire des œufs.

Le Big Bang était la première éjaculation de Macron.

Macron était le seul trader a la banque du sperme.

Quand Macron mange une tartine de miel il mange les abeilles avec.

Macron est comme les cafards, il survit à tout.

La masse musculaire de Macron et supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que Macron, c’est qu’elle a peur de lui.

Macron ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

Macron n’essaie pas. Il réussit !!

Quand Macron scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand Macron va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Quand Macron s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Macron est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Macron.

Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Macron répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville de Macron… c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Macron.

Quand Macron prépare à manger il fait pleurer les oignons.

Macron sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Macron autorise à survivre.

Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Macron connaît la dernière décimale de Pi.

Macron peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de Macron tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Macron lui en a donné 6.

Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme de Macron peut guérir du cancer, malheureusement, Macron ne pleure pas.

Si Macron dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Macron casse les omelettes pour en faire des œufs.

Le Big Bang était la première éjaculation de Macron.

Macron était le seul trader a la banque du sperme.

Quand Macron mange une tartine de miel il mange les abeilles avec.

Macron est comme les cafards, il survit à tout.

C’est le tour de fRance qu’il a dans le tête .....

La Rome antique a bien connu un Macron (Quintus Naevius Cordus Sutorius Macro, né en 21 av. JC et mort en 38). Préfet du prétoire romain (commandant de la garde prétorienne), et donc en charge de la sécurité personnelle de l’empereur Tibère. Empereur qu’il a fini par tuer (du moins selon Tacite). Dans ses annales, Tacite narre ainsi les dernières heures de Tibère. Le vieil empereur, malade, allait vers sa mort, et déjà Caius (Caligula) se réjouissait. Mais Tibère, subitement, se ressaisit, demandant à boire et à manger, laissant craindre une guérison. Macron réagit promptement en étouffant le vieil homme sous des couvertures. Avant que d’être forcé, plus tard, à se suicider par Caligula.

C’est nos politiques qu’il faudrait rééduquer en les payant au smic et en les faisant habiter pendant des mois en cités de non droit (sans aucuns contacts avec la royauté bien entendu) histoire de voir comment les gens vivent la bas, on verra alors s’ils osent encore ramener leur fraise .....

Vivement que l’Ukraine récupère son territoire de volé et de pillé et que l’on passe a autre chose ....

C’est plutôt le drapeau européen qu’il faudrait interdire ....

Voter pour le groupe de Macron est nuisible, le reste est utile ....

La Rome antique a bien connu un Macron (Quintus Naevius Cordus Sutorius Macro, né en 21 av. JC et mort en 38). Préfet du prétoire romain (commandant de la garde prétorienne), et donc en charge de la sécurité personnelle de l’empereur Tibère. Empereur qu’il a fini par tuer (du moins selon Tacite). Dans ses annales, Tacite narre ainsi les dernières heures de Tibère. Le vieil empereur, malade, allait vers sa mort, et déjà Caius (Caligula) se réjouissait. Mais Tibère, subitement, se ressaisit, demandant à boire et à manger, laissant craindre une guérison. Macron réagit promptement en étouffant le vieil homme sous des couvertures. Avant que d’être forcé, plus tard, à se suicider par Caligula.

Comme le scandait Macron traverse la rue fin .....

Comme le président et la plupart des politiques et en plus c’est nous qui les payons grassement pour êtres contre productifs .... 

Le élus.....lol

La plupart courent après Macron comme un chien après une saucisse .

Hormis augmenter la taxe foncière, les ordures etc, je me demande bien a quoi ils servent, ha oui le coup de fourchette lors des inauguration et leur sourire torve devant les médias .... 

Comme si cela avait changé quoi que ce soit, ce sont toujours elles qui se font violer, qui élèvent leurs gosses toute seules en cas de divorce et qui gagnent moins qu’un mec et qui auront de ce fait moins de retraite ....

@Seth

Vous mettez un énarque a la tête d’une entreprise, il licencie et la coule rapidement après avoir fait main basse sur sa trésorerie en créant plein de dettes et il part avec un parachute doré pendant que ses employés se font décapiter par fRance Travail .... 

Je suis retraité et depuis que Macron est au pouvoir je me sent en danger ....

Il ne faut pas se Behçet d’illusion quand on l’attrape .....

Il croit que les arabes vont voter pour lui, que nenni.

Les arabes voteront quand un arabe se présentera aux élections et il sera élu président avec les bulletins des arabes, de la gauche et des écolos ....

Ils sortent du cheval de Troie qu’est l’immigration, comme le disait un célèbre chef arabe, la guerre sera gagnée par le ventre de nos femmes, on a beau faire l’autruche en mettant la tête dans la terre le résultat est bien la, ce pays est foutu a cause des politiques, de la gauche compatissante et de la droite molle du genoux, je ne parle même pas de la macronnie qui veut jouer du muscle mais qui est d’une lâcheté insolente préférant s’en prendre au citoyen français qui ne se rebiffe pas qu’a ces fauteurs de troubles .....  

Macron va envoyer ses troupes ....